..::Frio::..

¿Que se siente y porque? no hay sentimiento, hay un bloqueo, una incertidumbre... emoción? dónde está? la mente esta congelada. El frio comienza a colarse por los pequeños huecos de la duda. Algo nuevo siempre es bueno, pero necesito sentir calor, tengo que descongelar mis ideas, mis sentidos y mi razón.

Un nuevo olor aparece, colores que no se distinguen aún. La neblina cubre a la niña que todo lo ve y que en ocasiones distorciona la realidad. Debe haber algo afuera con lo que se pueda sustituir la leña del hogar y asi crear el calor que mantendrá a salvo el espiritu, el fuego alejará al miedo y hara mas fuerte al corazón No sé, quizá logre hacer una union mas fuerte, en eso se basa la esperanza de ese corazón dudoso.

Dejaré la vela encendida, y gotas de cera en el camino para no perder el rumbo de regreso. La confiaza sostiene el candelabro y no se quema a pesar de posarse por encima de la flama. Tengo las armas, tengo el abrigo, sólo me falta abrir el alma para dejar pasar esos dias de frio intenso.

..:: Goodbye 2010::..

El reloj de arena está por quedar desbalanceado, el 2010 tiene sus ultimos suspiros y comienza a renovarse para darle entrada al conejo. Asi que aprovecho para despedirme del tigre, ese tigre que trajo con él tantas cosas.

Bien decian que este año sería algo rudo, no pensé que tanto. Al fin cumpli los tan mencionados 26, esos 26 años que desde niño marcaban el termino de una gran gran etapa, creo que la he superado.

Termino este año agradeciendo a toda la gente importante a mi alrededor, a mi familia por ser tan ruidosa, por ser tan alegre por enseñarme que todos somos diferentes pero que podemos estar juntos. A mis padres y hermano por haberme ayudado a formarme a construir una de las partes mas importantes de mi vida. En especial quiero darle gracias a mis amigos por enseñarme a vivir, a reir, a llorar pero nunca a arrepentirme, les agradezco estar a mi lado cada vez que lo necesito y por hacerme saber que tengo un valor en este mundo. Le agradezco a la vida por darme a la persona mas hermosa del mundo para estar a mi lado, un hombre en toda la extensión de la palabra, un ser que me complementa en cada fibra de mi ser.

Tambien pasé por la peor etapa de mi vida, supe lo que era la depresión y no es nada agradable. Pero en general fue de mis mejores años, porque todo lo bueno y lo malo me enseñaron que lo más valioso en esta vida no es tener un gran trabajo donde ganes mucho, ni ser la persona mas popular ni comentada en facebook o mas seguida en twitter, lo más importante es ser una persona feliz que disfruta los detalles de la vida, que puede recordar lo bello del pasado con su familia, que se apoya del amor de una pareja y que aprende y experimenta nuevas cosas con sus amigos.

Asi que les deseo a todos una feliz navidad y un excelente año nuevo!!! espero que sean tan felices como me siento yo en este momento de mi vida. Los amo <3

..::one thing is true... there's allways a brand new day::..

Pensaba que las etapas de la vida estaban marcadas tajantemente, que era un periodo en el que algo cerraba su ciclo y mágicamente se abría otro, pero creo que va más allá. La vida no gira en circulos, gira en espiral, hay veces que las vueltas son mas extendidas, pero el momento que la espiral llega al centro es cuando mas nos mareamos, pero siempre es bueno llegar al tope.

Los días a veces me confunden, tienden a empañar mi espejo, ese vapor creado no por problemas en la vida, ni porque el mundo esté apostando en mi contra, es un vapor creado simplemente por mi falta de caracter, por eso siempre es bueno esperar a que el vapor que tapa la visión del espejo se vaya sola.

El inconveniente es que no soy de las personas que se sientan a esperar que las cosas caigan del cielo, no creo que divinamente mi vida cambiará. Por otro lado me pregunto si soy alguien muy superfluo o quiza a los demas les encanta complicarse la vida.

Puedo decir que no soy el ser más perfecto del mundo, aunque lo parezco jajajaja, nah, la verdad es que confío en mi, confío en lo que hago, confío en mi potencial y confío en mis creencias y sobretodo confío en mis soportes.

En general soy feliz, espiritualmente me siento conectado a todo lo que me rodea, pero sobretodo a mi mismo, es como esa famosa cosmoenergía que utilizaba seiya, asi me siento cada vez que observo algo a mi alrededor. Mi visión de la vida es clara, quiza no llega muy lejos, pero sé por donde voy y sobretodo a donde quiero ir, sin olvidar de donde vengo.

El plano material jamas ha ssido un tema conflicto para mi... quiza si, en algun tiempo que no podia agarrarme de nada, siempre que intentaba sostenerme mis dedos resbalaban, siempre intenté sujetarme a rocas filosas de apariencias que sólo me dañaban. decidí dejarme caer al abismo y buscar otra ruta hacia la superficie.

Aun sigo escalando, quiza sigo un poco metido en el abismo pero sé que voy subiendo!!

..::FRIENDSHIP NEVER ENDS?::..

Días que albergan ideas revueltas, las quejas hacen eco en el pasillo desierto, me asomo en él y qué veo?.. nada. Una pequeña luz que se cuela por la ventana me deja distiguir algunas siluetas; sé quienes son pero no les veo la cara, no están con nitides, trato de correr por el pasillo, intento hacer que sus rostros sean nitidos, pero algo pasa que me lo impide, mi cabeza grita tanto que el eco que provoca no me deja concentrar.

Derrepente todo se torna negro, ya no quiero voltear a ver, no me asustan sus rostros... mas bien me desilucionan, porque ya no queda nadie ahí, sólo habitan los espiritus de lo que un día fue una amistad. Me detengo con las manos en el rostro, una parte de mi se niega a abrir los ojos y darme cuenta que sigo sólo en ese enorme pasillo obscuro que una vez estuvo repleto de risas, de emociones, de aventuras, de vivencias pero sobretodo de amor. El amor, ese que dicen que con el tiempo se desvanece, pero en ocasiones jamas acaba.

También se dice que la verdadera amistad jamas acaba... comienzo a dudarlo... de hecho ahora lo sé, ahora lo analizo, ahora lo cuestiono, ahora trato de buscar mi propia respuesta a eso. De nuevo las cartas están sobre la mesa, pero ahora la carta que se voltea son los diamantes, esos diamantes que muchas ocasiones llenaron de brillo mi vida, esos diamantes que una vez me hacieron sentir completo, esos diamantes que han perdido su valor y su brillo.

Esos diamantes llamados amigos... Aún hay mucho que mi mente tiene que decidir, pero de lo que está totalmente seguro, es hora de poner en la vitrina todos los anillos y decidir cuales tienen diamantes genuinos y cuales ya no lo son, no pienso comprar en oferta, no pienso comprar dos por uno, pienso conservar los diamantes que de verdad tienen un valor individual para mi.

..::STEP ONE::..

Esas voces se han frenado, mi cabeza ha construido el muro, para que ningún factor exterior pueda intervenir, las únicas ideas que hacen eco en ese espacio interior son las mías, los temas estaban en la mesa igual que una baraja, ya no se juega póker, ahora es solitario, hay que ir acomodando cada carta en su lugar, deshacer, desmenuzar para así al final lograr poner cada tarjeta en su lugar.

La primera tarjeta en mi mente fueron las picas, el trabajo, mi profesión, ¿por qué la quiero, por qué me gusta y qué espero de ella?

Desde niño tuve cierta atracción a los colores, a las formas, a las texturas a los aromas, a todo aquello que pudiera expresar algo de manera diferente, los dibujos y las imágenes aparecían en mi cabeza, no podía esperar a que ese frijolito en el algodón creciera ya que así podría dibujar flores de papel de muchos colores y pegarlas con resistol blanco.

Más grande, las cosas que no podía explicar las dibujaba, las rallaba, las pintaba, las moldeaba para entenderles mejor, interpretaba miradas, atendía las sombras, las luces y los tonos, al mismo tiempo quería decir cosas sin hablar, quería que mi manera “especial” de entender todo fuera visto de la misma manera.

De alguna forma comprendí que el diseño era lo mío, tenía la habilidad de crear mensajes por medio de imágenes, mismas imágenes que mi cabeza creaba desde niño. La universidad amplió mi mente, me educó a cómo crear lo adecuado a cómo plasmar lo correcto y a cómo experimentar con lo que menos se me podía ocurrir.

Al enfrentarme al monstruo de sociedad o mejor dicho al monstruo laboral las cosas fueron un poco diferentes, esas alas con las que siempre me expresaba fueron dejando de aletear, sentía una cuerda que las ataba poco a poco, la vacios de inspiración se hacían presentes y no sólo eso, también la interrogativa si de verdad eso era para mí…no había más cosquillitas en mi pansa.

He entendido que los jefes no fueron hechos para mí, pero creo que son unas criaturas que se crearon para hacerme una mejor persona y aprender que las cosas tienen un orden, una organización y un método… cosas que ellos no conocen. Pero no voy a permitir que esas criaturas de grandes bocas y poca materia gris me venzan. Siempre he tenido la valentía para hacer las cosas, para arriesgarme, pero también para saber cuándo debo moverme. Sé que tengo las capacidades para salir adelante, éste tiempo que he trabajado me ha ayudado a conocer más del medio, me he relacionado con personas indicadas y puedo decir que aun me falta un poco más de experiencia, pero cuento con la suficiente para comenzar a cimentar lo mío.

Un papel me detiene de continuar creciendo, unos meses me detienen de algo mejor, pero la venda semitransparente que tenía en los ojos se ha caído, ahora tengo claro para dónde voy y hablando laboralmente sé que éste año será muy pasivo, estaré recargando la batería para darle con todo en el que sigue, al menos hoy ya sé que quiero continuar y esperar de mi.

..::Goodbye my friend::..

Ultimamente me he sentido un poco más animado, no he de negar que ese sentimiento de apatía se cosió de una manera particular en mi estado de ánimo.

Pero seré honesto, siempre he tenido esa filosofía de darle la mejor cara a las cosas, me choca el pesimismo aunque éste a veces encierra a mis ideas felices en su jaula de dudas, presiones y estres. De nuevo me siento calmado, respiro y no hay dolor en el pecho, abro los ojos y vuelvo a ver los detalles de cada día, una vez más puedo caminar lento sólo porque se me da la gana, sin importarme llegar tarde a mi destino, disfruto de la vista, de los colores, de las formas, de las uniones... los olores no tanto... pero aun me falta alinear un poquito mas mis sentidos.

Siento que voy por buen camino, no hay prisa, si el mundo quiere correr que corra, yo llevo mi ritmo, mi espacio está determinado por mi sensibilidad no por mi avaricia y mis metas las dicta mi corazón no mi idea de una cuenta bancaria futura.

Sólo necesito de un pequeño tiempo de reacomode, lo que es vital para mi estará a mi lado aunque yo intente alejarlo, si es mio simplemente ahí estará. No soy exigente, sólo quiero estar en paz y para eso necesito cerrar la ventana por un rato para que la corriente de aire no revuelva las hojas de mi escritorio con las ideas de mi cabeza.

No me volveré antisocial, no quiero alejarme por siempre del mundo, sólo que necesito un tiempo para mi, asi que me despido por un tiempo de esa rutina, de ese horario, de esos eventos y de esas personas... una vez más repito, por el momento me quedo sólo con lo que siento que me va a alimentar de buena vibra, no necesito negatividad.

Amistades las tendré... pero sólo el verdadero amor conservaré, me quedo con los que más quiero y que sé me quieren y se preocupan por mi, depurar lo que no necesita mi atención para enfocarme en lo que si vale la pena, asi que pocas galletas estarán en mi tazón jajajaja.

Trabajo, amor, amistad, vida, yo... eso estará en reconstrucción.

..::Ansiedad::..

¿Qué ocurrió? no sé en qué momento giro todo y se fue en picada. Las risas, la energía, la vitalidad... quizá todo se derritió con éste sol abrumador.

Desperté ésta mañana y mi cuerpo me exigia seguir tirado ahí, mi mente estaba dudosa, una parte queria levantarse para ir al trabajo pero la otra no, al contrario, habia apoyado al resto del cuerpo. Como no soy un dictador hice caso a la democracia dentro de mi y me quede unos minutos mas, hasta que la oposición logró su cometido, levantarme al baño, tomar una ducha e intentar despertar.

Todo estaba listo, estomago lleno, ropa adecuada, provisiones en su lugar, sólo faltaba una cosa... motivación. Al llegar al trabajo nada cambió, todo parecia seguir el mismo patron de todos los días, las llamadas pidiendome mas trabajo me estrezaban. Una repentina onda de calor golpeo mi sistema nervioso, lo alteró y no conforme con eso lo retó. Respirar, sólo respirar... eso ya no es suficiente, gracias al agobio de la rutina. Desgraciadamente esas cosquillitas de la panza se han ido, fueron a resguardarse en otro lugar de mi ser o quiza están hibernando, ni éste calor es capaz de derretir ese congelamiento y dejarme sentirlas de nuevo.

"Pensar y seguir, analizar y mejorar" ese fue el consejo de un amigo... y creo que tiene razón, si te atascas tienes que salir del lodo, pero, ¿de dónde agarro el valor para hacerlo? la apatía compró todas las acciones en mi bolsa de valores jajajaja, cada vez mi mercado mental está más y más a la baja.

Ojalá todo esto fuera un producto del clima, algo que las altas temperaturas provocan en mi. Pero creo que va más allá de eso. Muero por sentir las cosquillitas, quiero apasionarme otra vez, sé que nadie lo hará por mi pero siempre es bueno tener un incentivo, o de menos alguien que te diga "épale tú puedes"

Como sea, odio esta sensación de olla expres en la cabeza, con tantas ideas y cosas que hacer... pero con tan pocas ganas de realizarlas.

REACTIVACIÓN

El sábado pasado me encontraba sentado en una reunión que se supone no pasaría de 7 personas y terminó siendo una pedota como de 12 o más. La platica tocaba diferentes matices y colores, por lo general los colores mas vivos llaman mas la atención y transmiten cosas muy fuertes que sensibilizan todo el cuerpo.

Un tema que llamó mi atención fue sobre el hecho de mi escritura, recordé que había hecho éste blog para que me sirviera como mi pensadero, a veces tantas ideas marean mi mente, es bueno dejarlas reposar en algo que la modernidad permita acoger.

Espero tener algo reelevante que decir, no quiero que esto se convierta en una olla de lamentos y quejas de la vida a punto de explotar con toques emos y narrativa puberta jajajajaja (toco madera)

En fin, en realidad esta entrada es irrelevante, sólo queria romper el muro que me impedia escribir algo.